1 ) 养孩子挺难
这个片子说了,一个女人,变成一个母亲,这个变化,跨度很大,不是所有人都可以克服,夫妻关系,会因为孩子变得更复杂。
养孩子确实很难。
还是对待婚姻,要慎重。不可以随便结婚,不能随便找一个不爱的人在一起
两个人要因为爱,婚姻的殿堂,它的支柱是那一点点爱。如果没有了,那就什么也不会存在了
人是复杂的动物,很复杂。
要想活的开心,舒服,要学会释放,放下,活的纯粹一些。
2 ) 幸福可能是苦的
本来影片标题,以为是一个喜剧片,然而并非如此。
轻松的开头,看着帅哥美女的组合,自然而然的相爱,结缘于电影。符合文艺女青年们的口味。
接着,他说:给我生个宝宝吧?
她想了想,做了一个在她有限生命力最为疯狂的决定:
好的!
然后,怀孕,生子。
本以为生活就是这样,但似乎并没有这么简单。
学业,未来,很多的迷茫。孩子出生了,她似乎没有做好准备。
然而,又能如何呢?总要走出产房,回家。总要照顾孩子。
我同样在迷茫。在别人眼里,我是一个准博士,长相也还可以,至少还算拿得出手。但是眼看着身边的朋友一个一个嫁做人妻,甚至有了自己的宝宝,我十分羡慕她们。我也想有一个自己的家。
我害怕,如果生了孩子我没办法完成自己的学业,没办法如愿以偿的出国留学,没办法成为我梦寐以求的设计与绘画生活,没办法再那么潇洒的背包远行。当然,我最最担心的就是没有一个靠谱的男友,愿意和我结婚,愿意和我组建家庭,而父母又能够接受我们。
这一刻,我明白自己为什么苦恼了。我想要的太多了。
我既想得到一个家庭,又不想因为家庭放弃自由。一个没有想法的人,可能会很快了吧。我有很多的想法,想法太多了。我想要这个,要那个,结果到头来一个也没有。就像小时候听到的故事,狗熊掰棒子,掰一个掉一个,就是这样。
我伸出两只手,想要这个,想要那个,走着走着,又看到一个想要的,拿起来,原来攥在手里的就没有了。
老妈总在说,你要有一个目标,短期的,长期的,中期的,三年的,五年的,十年的……太多了。她说,人无远虑,必有近忧。我想我不仅仅有很多的近忧,而且觉得未来更多的问题。
影片最后的话,很打动我。
是的,这就是生活。
她说,我从一个眼神就知道他爱着我,我也爱着他。但是爱情终会沉淀下来,而剩下的只是生活。
对,我想过生活,而不是让生活玩弄了我。
3 ) 如果文艺女青年生孩子!
看完这部电影,久久不能平静。觉得被片名骗了,这绝不是件纯粹幸福的事,如果相比你要付出的和失去的东西计算的话。
看之前,奔着爱情轻喜剧而来。男主长得真像NBA湖人队的家嫂,女主性感中带着点知性玩味,通过租借电影带暧昧告白的开场,轻松有爱。
而后是年轻人的激情四溢,幸福填满了他们相处的每一个瞬间,甚至每块走过的地板上。终于,终于他说:我想跟你生一个孩子。她几乎毫不犹豫:为什么不呢?
然后,然后就进入了怀孕期。孕妇的各种情绪就不说了,这里的女主还是可爱愉悦的,虽然在生产前叛逆了点,谁让她是个哲学系的深度文艺女青年呢。
当,那个血肉模糊的小婴儿被抱出来的时候,我跟男主尼科一起激动地泪流满面。是啊,生命就是有这种威慑力,即使在她没出来之前女主用小怪物形容(话说有时候我也曾这么想过),但像一个绒球一样瞪着小眼睛的时候,谁能抵抗呢?
我以为,我以为片子之后的剧情,会像着宝贝计划那么搞笑地进行,可是,编剧甩了观众好多耳光。对啊,医生、机械、岳父母,理所当然地认为女人就应该接受这一切,但从一个母亲的角度来看:难道这一切不是遭遇了羞辱和践踏?“我觉得自己的XX像个导管”,被医生参观,被缝合。
好像忽然被放在了另一个星球,丈夫抱怨疲累,丈夫抱怨说不能让女儿破坏二人世界,丈夫抱怨说“你根本不再是你了”。可是,女主呢?一个简单纯粹的博士生,忽然进到了家庭的漩涡。她在片头时候的光芒万丈,完全被忽然而至的女儿彻底摧毁。她夜不能眠,时刻准备醒过来哄她睡觉,一直交不了的论文被母亲脆弱的思绪分散摧毁,她失去了本来唾手可得的大学助教工作。她跟丈夫之间越来越陌生,彼此抱怨,即使是一场旅行之后,丈夫在沙滩盯着的已经是更有活力的辣妹了。
她好想喘口气。她想有点自己的时间。她觉得落入海底。这也许不能用简单的产妇忧郁症来说,因为她面对的事实就是,丈夫的冷淡,周围环境的隔离,自己的窒息。
“她把我推进战壕,缴械投降,让我越过所有的底线,让我直面绝对:直面爱、牺牲、温柔和信任。她将我瓦解,让我脱胎换骨。为什么没有人告诉我这些,为什么大家都避而不谈?”
影片最后,女主的独白那么具有力量!是啊,什么是真正的准备好?面临一个新生命,不是自己足够爱她就够了,还要做好可能失去一切的准备。
记得柴静在《看见》里说,自己忽然做新闻调查节目的时候,根本不需要准备,这些直面的现实就会把她青春期里湿嗒嗒的情绪抽走。如果一个女人生了一个孩子,何尝不是同样的结果?你被迫超越自己的极限,你被迫像个万能的女金刚。如果没有家人的庇佑,你甚至需要做好失去一切的准备。但同时,你收获的就是——脱胎换骨!
片尾,男女主在一个下雪的咖啡馆(不得不说场景超级唯美),女主的独白“我多想通过一个眼神就能确定你爱我”,可是影片里的两个人,虽然足够友好,或者说达成了体谅,但爱再也不是从前的爱了。
“只剩下生活,只有,生活!”
我只是,有一点难过……
4 ) 幸福的事
(2012-04-22 21:16:17)
自打昨兒看完了這部電影,腦子裏還是迴旋不斷其中的情節。法國電影似乎縂不外乎那幾個套路,雜糅在一起的幾個故事或者像紀錄片那樣的單個故事,這部電影顯然走的是近乎紀錄片的那條路子。
從用影碟名字代替言語交流的開端,到紛繁複雜擰巴的后段,委實讓我想起了高玆的L'histoire d'amour(翻譯的版本把它譯成了“情史”,史的範疇太過廣,雖説他也試圖從哲學的高度來概括愛情,但是説到底也不過是陳述那段任憑再努力也沒有美好結局的愛情故事,何況“histoire”本來就是故事,不是歷史,我至今仍然覺得書的名字翻譯的有些過了,不過從噱頭看,著實很吸引眼球)。
愛情從一開始就是美麗而純粹的,有時我覺得,是現代人把愛和性給扭曲了,電影裏給了我來自原始的震撼,聽著女人公赤裸地置身于男人公的身下,用迷茫而堅定地眼神看著對方,說:上我吧。
愛很多時候,就是一種生理需要。
英文裏叫make love,
法文裏叫faire l'amour,
中文裏叫做愛,
不同的語言,相同的動賓結構,一樣是“做”加上了“愛”。
人自巴別塔一段經歷開始,就被各自獨立的語言分割開來,可是追根溯源或者同歸的殊途,都發現了有些事情是從同一個起源發展開來,或者回歸到同一個本源。
忘了從什麽時候開始,不愛看國内的電影電視劇,雖説電影電視劇是生活的縮影,國内電影電視反映的情節儅屬最接近我們生活的。然而宏大的背景、奢華摆设、不可能有的人際關係逐一脫離了真實,而繼續厚著臉皮裝得很真實的片子,只能逐漸脫離其可觀性,情節不足者,奢侈補足,那麽變態。
更變態的是,電影電視媒體用它潛移默化的作用,熏陶著每個觀衆,作用于反作用後,電影電視裏的反常態成了常態,從非主流成了主流。
還記得我曾寫過的一個嫁給了法國男人的同事,關於她和他當年直到現在的生活,她也不過輕描淡寫地說:我嫁給他的時候,他什麽都沒有,現在不過是生活逐漸好起來罷了。現在他們有什麽:在東部華僑城附近租了一套靠海的別墅,在別的城市有幾套房子出租,先生是香港公司外派到國内工作。我喜歡的總是同事那種淡然的從容,無論是生活還是二人的性事,有一種自然而然隨遇而安的態度。
電影裏有著差不多的情節,兩個人住的時候男的打著影像店的零工,女的哲學博士在讀。等到女的大腹便便即將生產,兩人都覺著房子不夠的大的時候,商議著從三樓的一居室換租到二樓的三居室,男人也從零工轉到了辦公室當起了白領。或者唯一就是這一點,我覺得有些浪漫主義了,能從零工跳到寫字樓,能從一居室轉至三居室,我不知道此舉在巴黎的難易程度,至少對我而言,在深圳是真心有難度的。
然而這並不影響可觀價值,彼此都在為愛和愛情的結晶犧牲和努力,承受著本不應該承受的壓力和煎熬,难能可贵。
從生產開始,一切近乎紀錄片,看著一個女人從懷孕到生產後的種種變化,女人似乎從某個時刻就不再是女人,而是一個被身體裏某個寄居者控制著的生物,隨著荷爾蒙的高低起伏情緒波動不止,荷爾蒙告訴她需要性,她就饑渴萬分;荷爾蒙告訴她不需要性,她的身體便沒有任何反應;荷爾蒙告訴她痛苦,她便淚流滿面;荷爾蒙告訴她歡喜,她便笑得前仰後合。
不受控制,像個精神病患一般。
後來因為不堪育兒的精神壓力,女人在爭執後選擇離開,回到她最不敬佩的母親身邊像孩子那樣生活一段時間。在此之前電影裏提到了分手,可是卻沒有累述離婚的場景,這是我喜歡法國電影的另一個理由——弱婚姻化。不一定要結婚才能如何,關系裏沒有一紙婚書的約束,愛是唯一的維系,人來人往間自知真愛的分量,如果非說法國人浪漫不可,這個現象便可見一斑。
電影到了最後,應和了我對愛的某種概念,不是彼此依附,而是彼此獨立卻彼此靠近彼此想念,從內心深處呼喊的Jet'aime,或者只用一個眼神,便能夠確認二人仍舊深愛對方,而人都是自由的,要不要重新開始是可以選擇的,才顯得愛彌足珍貴。
从一开始的极致噩梦到后来的月球旅行记,再从自由的人到幸福的事,每次法国电影巡展都给人同样的感觉——Il y a tourjourdes surprises(惊喜不断)
如果下一年还有,我希望能把巡展的电影都看完了。
5 ) 爱情轻喜剧?不,是生育教育片
片名与正文严重不符啊,预告里男主抱着女儿对女主说“你看,照顾她也没那么难”,我以为是在遇到育儿难题时两个人一起解决的安抚,结果竟然是在他把女主气走后自己带娃的自豪感叹,本来以为看的是一部俊男美女的轻喜剧,结果是生育教育片🙅♂️
生育给男女主带来了什么呢🤔女主一开始是哲学高材生,在争取助教的工作,前途一片大好,还有兴致跟男主用电影名调情。而男主,一个租碟店的打工仔。电影开头真的很有法国爱情片的那种欺骗性,两个人浪漫富有激情,幸福环绕在四周,直到他说我想跟你生个孩子。然后女主熬过了孕吐、忍受了侧切、睡眠不在有保证、因为奶水不足焦虑、脱发、痔疮、失去了工作,失去了自我,逐渐走向崩溃。而男主,把妈妈请来应付老婆的慌乱,临时性帮忙带孩子,抱怨老婆因为照顾女儿影响二人世界,抱怨因为跟孩子一起睡导致休息不好,哦,为了顾家他终于找了份正经工作,在度假时看辣妹,最终因为老婆周末早上叫人修冰箱被吵醒而情绪爆发。虽然老婆焦虑、脱发、痔疮、失去了工作机会,但是我不但没休息好还失去了有魅力有情调的老婆呀!
说起来,电影里还挺有趣的设置了女主妈妈这个对照组,妈妈一开始看起来很不着调,孕期抽烟喝酒,拒绝母乳等等都让她看起来不是个“合格”的母亲,女主也因此跟母亲有很深的隔阂。其实现在来看母亲的很多做法都挺先锋的,她只是更加注重自己的感受。其实一开始女主逃掉孕前课程也挺有她妈的风范的,但生育后可能是不想孩子像小时候的自己,开始了一系列的过度补偿行为,也许她放过自己会好过一些,这也是女主后期被育儿逼的濒临崩溃回到家中,逐渐与母亲和解的原因吧
电影有在尽力还原生育给女性带来的各种个样的问题,侧切、脱发、痔疮、焦虑、失去工作机会,以及被丈夫指责失去魅力。但它只提出了问题并没有提供什么解决方案,最后男女主在咖啡馆见面的时候,男主一句“照顾他也挺容易的”真的让人血压升高,即便到了最后他也并没有认可女主的生育付出,没有理解她面临的困境。虽然电影结尾给了个象征性的he,可两个人注定回不到从前爱意充沛的时候了
最后放一段女主非常有力的独白:“她把我推进战壕,缴械投降,让我越过所有的底线,让我直面绝对:直面爱、牺牲、温柔和信任。她将我瓦解,让我脱胎换骨。为什么没有人告诉我这些,为什么大家都避而不谈?”
6 ) 一些念叨
(有些剧透)编剧的意旨应当是立的比较高的,但评分不高,大概因为这种题材本来就是仁者见仁智者见智吧。不太愿意把两个主人公划归为文艺青年,他们只是对生活有更敏锐的感触,读过一些书,将生活过得层层叠叠丰富多彩。
相信影片开头应当是许多女孩子对恋爱憧憬的模样,毕竟和爱的人一起旅游租房子是一件很美好的事。然后影片便进入生养孩子的阶段。感触最深的一点是他的讲述与拍摄,不再视身体为机械的身体,而是感触柔软容易变形的一件易耗品。孕妇不是突然就能生产的,而是痛苦地经受着身体的变化、可能会有无穷无尽的抑郁情绪、需要做好万足的心理准备。当身体的论文遇上学术论文,康德笛卡尔莱布尼茨们已经“落后”了,即使他们将世界讲述为形而上的完美整体,但对女主来说远不如那份对女儿蕾娅磕磕绊绊痛苦的爱。结尾讲女主选择写小说代替论文,可能也是对“其他人问题”的重新审视——她不愿意再做理性的逻辑的假借某位哲学家的分析,而选择用自己的笔触来表达自己的理解——或许女主最开始就选错了读书方向hhh
女主与男主的相处模式也很让人羡慕,有问题就会说问题,也足够容忍不会突然某方撂担子不干——也不仅是夫妻相处间的问题,还有比如女主对自己身体的直视(我们的教育也真是缺乏),与父母关系的重审与处理,与学业或工作的处理。所以说孩子实在是一个“可怕”的存在,不仅有可能推翻单身生活时的所有人际关系工作成果,还要强迫不断地输出爱——影片末尾好几次提到了脱胎换骨。所以生育这件事不能只出于热情、疯狂与爱嘛哈哈?这一件幸福的事也许会带来更多幸福的事,但过程着实有些沉重。带领观众看到母亲们怀孕—生产—哺乳阶段的经历,这个题材应该还是不多见的;典型滴法国美女;拍摄也很不错;值得
这篇论证《初行》是《一件幸福的事》的喜剧向作品还论证一件事,那就是全世界年轻人在面对组建家庭这个社会性课题时表现出对于原生家庭的敌意都一样。伴随着这位年轻妈妈撕心裂肺的阵痛以及热泪盈眶的喜悦,伤痕累累的女性身体/意识终于有了真正体验世界的机会。妙趣横生的开场注定奇迹就是一场创造。
“我真想一个眼神就知道你还爱我,我们之间有太多的爱了。所有的一切都随时间消失了,但是留下来的,伴随伟大奥秘沉淀下来的,是生活,是的,生活。”
看多了拖拉空洞的小清新,这样快节奏的家庭电影实在很赞。这一切简直美好的不可思议。好奇男生的观后情绪~ PS:女主角是一个哲学女博士这件事最妙!
少女勿看-<TA要撕裂你的身体,占据你的时间,是原罪?还是上帝赐予的幸福?>
生育之后,一对夫妇从杰克罗斯式的热恋转入革命之路的琐碎和压抑及应对之策。法国式的现实主义和轻松直面矛盾的幽默感。电影中的生育场面因为过于逼真让人产生了紧张感。就像有人说过,好的电影是应该让人产生生理共振的。女作家的传记给了男导演充分的想象力,控制这一题材并不容易。
關於生育、母職、家庭的完美電影。母職與學術的衝突(女主的thesis正是關於“他者”)、被機械化/醫學化的生產過程、母乳餵養帶來的喜悅(如同性高潮)、放棄晦澀哲學回歸經驗/陰性書寫……女主角的70年代女權媽媽太有愛了!PS.看著看著我忽然覺得,女主=十年後的自己,女主媽媽=三十年后的自己?OMG!
推荐所有人去看的一部电影,如果有繁衍后代的欲望。看了以后忽然理解为什么说母亲特别伟大,理解了为什么和有娃的闺蜜在一起玩到最开心的时候她们会忽然掉眼泪,理解母亲为什么总忘不掉我们是婴儿时和父亲的争执。所有的女性,不要指望自己做一个完美的女性或者完美的妈妈,首先做自己。
生活,生活啊。
Louise Bourgoin的演技实在无法恭维。影片对组建家庭之负面影响的展示很真实,但还是回避了更棘手的经济问题。
建议每个要结婚生娃的情侣都先看看这部电影,这片应该在民政部滚动播放
2012/4/14法国影展,影城3厅;萌点多多不乏深层思考,虽无法在天朝借鉴,窥生育对女性身心、两性关系的改变,喜惧交集;所谓幸福,可以定义到很多层面,可以变质可以升华,但一定存在;拍得优雅不俗,全场笑点共鸣多次。
miu 一定要看
"我能和他做的最美的事情就是拥有我们的爱情结晶” 要推荐给周围的将来的孩子他妈们看看 (LouiseBourgoin真是素颜女神!)
像所有的法国的电影一样,观点并不强烈,有时表达的内容还与片名背道而驰,可让人最终接受了,并印象深刻。
这部片讲述了怀孕的整个过程,虽然我没有孩子,但是感同身受。
看完之后对生孩子更加恐惧了,不只是生孩子本身,更是怕在这之后带来的生活的变化。。。(别上升到这种高度好么。。。)
authentic n awful
生孩子这种事还真的要双方都爱得很深才行啊,而且还要求团队合作,单枪匹马没好结果。小孩出生在一个充满爱的家庭里才是幸福的。
抽插一时爽,怀胎十月难。
开头的求爱片段真是浪漫啊,以碟片封面的片名来对话,翻译的也好,没有使用约定俗成的片名,而是用了片名的直译,更适合对话及引申。怀孕的快乐与不快乐,有些人会很有感悟吧。